TANTO VA I’ VOLPI AL LARGO…
… CHE MINACCIA IL CAMPIONATO. QUASI 4 PUNTI SU COLLINS DOPO
APPENA 5 TURNI: IL CAMPIONATO HA GIA’ TROVATO IL SUO PADRONE? GENESIO AL TERZO
POSTO. OTTIMO KARLSSON. PRIMI PUNTI MESSICANI NELLA STORIA DEL CAMPIONATO: ECCO
A VOI CISNEROS TORRES IGOR ALEJANDRO! DOMINIO VIOLA, GIA’ +13 SULLA SECONDA.
QUINDICI SOCI A PUNTI PER IL NUOVO RECORD STAGIONALE DI PRESENZE.
CLASSIFICA DI TAPPA
|
CLASSIFICA GENERALE
|
||||||||
1
|
Volpi Andrea*
|
3,9
|
pti
|
1
|
Volpi
Andrea
|
9,3
|
pti
|
totali
|
|
2
|
Karlsson Leif
|
3,2
|
pti
|
2
|
Collins
Mark
|
a
|
3,6
|
pti
|
|
3
|
McAteer Gerrard
|
3
|
pti
|
3
|
Genesio
Zanobi
|
a
|
4,8
|
pti
|
|
4
|
Todesco Luigi
|
2
|
pti
|
4
|
Garrett
David
|
a
|
5,1
|
pti
|
|
5
|
Nigi Lorenzo
|
2
|
pti
|
5
|
Cardillo
Margherita
|
a
|
5,3
|
pti
|
|
6
|
Genesio Zanobi
|
2
|
pti
|
6
|
Karlsson
Leif
|
a
|
6,1
|
pti
|
|
7
|
Durazzi Luca
|
2
|
pti
|
7
|
Todesco
Luigi
|
"
|
|||
8
|
Cisneros Torres I. A.
|
2
|
pti
|
8
|
McAteer
Gerrard
|
a
|
6,3
|
pti
|
|
9
|
Cardillo Margherita
|
2
|
pti
|
9
|
Nigi
Lorenzo
|
a
|
6,8
|
pti
|
|
10
|
Pancani Cristiano
|
1
|
pto
|
10
|
Cisneros
Torres I. A.
|
a
|
7,3
|
pti
|
|
11
|
Gnaga Simone
|
1
|
pto
|
11
|
Sebastiano Andrea
|
"
|
|||
12
|
Garrett David
|
1
|
pto
|
12
|
Durazzi
Luca
|
"
|
|||
13
|
Collins Mark
|
1
|
pto
|
13
|
Doorly
Federico
|
a
|
7,6
|
pti
|
|
14
|
Berchielli Francesca
|
1
|
pto
|
14
|
Berchielli
Francesca
|
a
|
8,3
|
pti
|
|
15
|
Sebastiano Andrea
|
1
|
pto
|
15
|
Gnaga
Simone
|
"
|
|||
16
|
Pancani
Cristiano
|
"
|
|||||||
*
|
Sono
compresi i punti della scorsa settimana
|
17
|
Cellini
Andrea
|
"
|
|||||
18
|
Catelani
Borys Olaf
|
"
|
|||||||
CLASSIFICA DI SQUADRA
|
19
|
Ponti
David
|
"
|
||||||
(GENERALE)
|
20
|
Puliti
Giovanni
|
"
|
||||||
1
|
SQUADRA VIOLA
|
21,5
|
pti
|
21
|
Milner
Rebecca
|
a
|
8,8
|
pti
|
|
2
|
SQUADRA ROSSA
|
8,7
|
pti
|
||||||
3
|
SQUADRA BLU
|
8,2
|
pti
|
CLASSIFICA RADUNI/
|
|||||
4
|
SQUADRA ARANCIONE
|
8,0
|
pti
|
GF NON AGONISTICHE
|
|||||
5
|
SQUADRA VERDE
|
6,7
|
pti
|
||||||
1
|
Cardillo Margherita
|
2
|
pti
|
||||||
CLASSIFICA GF AGONISTICHE
|
2
|
Cisneros Torres I. A.
|
2
|
pti
|
|||||
(Classifica Chiocchini)
|
3
|
Genesio Zanobi
|
2
|
pti
|
|||||
4
|
Karlsson Leif
|
2
|
pti
|
||||||
1
|
McAteer Gerrard
|
3
|
pti
|
5
|
Nigi Lorenzo
|
2
|
pti
|
||
2
|
Durazzi Luca
|
2
|
pti
|
6
|
Berchielli Francesca
|
1
|
pto
|
||
3
|
Todesco Luigi
|
2
|
pti
|
7
|
Gnaga Simone
|
1
|
pto
|
||
4
|
Volpi Andrea
|
2
|
pti
|
8
|
Pancani Cristiano
|
1
|
pto
|
SQUADRA BLU: Pasquini Marco
(capitano); Conti Alessandro; Durazzi
Luca; McAteer
|
Gerrard; Todesco Luigi; Ragazzini Luca; Rossi Luca; Rossi Davide
|
SQUADRA VIOLA: Cardillo Margherita (capitano); Garrett David; Pancani
Cristiano; Sebastiano
|
Andrea; Volpi Andrea; Giusti Matteo; Berchielli Francesca; Doorly Federico
|
SQUADRA ROSSA: Collins Mark (capitano); Benvenuti Stefano; Loddo
Gianluca; Nardini Carlo;
|
Ponti David; Vitali Massimo, Cellini Andrea; Gnaga Simone
|
SQUADRA VERDE: Nigi Lorenzo (capitano); Catelani Borys Olaf; Meattini
Moreno; Patrizii Davide
|
Sebastian; Staffi Tommaso; Ursi Giuseppe; Tilli Lorenzo; Karlsson Leif
|
SQUADRA ARANCIONE: Milner Rebecca (capitano); Amantini Stefano; Cisneros
Torres Igor
|
Alejandro; Genesio Zanobi; Perez Gemma; Puliti Giovanni; Cappelli
Leonardo; Iovino Lorenzo
|
NEEGIG, CUORE E GAMBE NEEGIG
SECONDA
PUNTATA
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Riassunto della puntata
precedente
Lorenzhoshi è
invincibile, ma questo lui ancora non lo sa. Tutta la sua vita è stata pilotata
per un unico scopo, ma questo lui ancora non lo sa. Deve sconfiggere gli
harmstrongwiani, e anche questo ancora non lo sa.
Adesso, però, sa tutto.
Perché un bel dì che era aprile o era maggio o era chi lo sa, Lorenzhoshi sposa
LIwA e con grande sorpresa scopre di essere Neegig, Cuore e Gambe Neegig. Così,
tutto all’improvviso. Roba da far venire un esaurimento nervoso persino al
Dalai Lama, ma non al nostro eroe. Che, semplicemente, chiede: <<E come
li sconfiggo gli harmstrongwiani?>>. <<Ma in sella ad una bicicletta,
naturalmente>> risponde LIwA, sorpresa dalla banalità della domanda. Notando
l’espressione dubbiosa del neo marito, gli spiega nel dettaglio in che modo
sconfiggerà gli harmstrongwiani, facendogli un disegnino su un foglietto.
Poi, aggiunge:
<<Io me ne sto al calduccio alla Base Atomica FBB e quanto tu mi gridi di
lanciarti i componenti io te li lancio con assoluta precisione, stai
tranquillo, con un onagro originale del IV secolo a.c.: 284 pezzi di
bicicletta, viti comprese, da montare in 2,8 secondi, non un millesimo di più,
altrimenti… be’, altrimenti… insomma, chiaro, no?>>. Lorenzhoshi si
stringe nelle spalle, borbotta un <<e vabbè>> non del tutto
convintissimo e subito cerca un dirupo per cominciare ad allenarsi.
E’ facile immaginare
che i primi allenamenti non furono facili ma con impegno e costanza Lorenzhoshi
riesce in pochissimo tempo ad ottenere i risultati sperati. L’esperienza sul
campo ha scientificamente dimostrato che l’urto con rocce aguzze e/o con i
tronchi secolari di sequoie, querce e baobab possono fare un po’ male. Ma
adesso Lorenzhoshi monta tutto con estrema facilità e il più delle volte gli
avanza anche del tempo per un caffè che LIwA gli lancia in un termos insieme ai
284 componenti.
Ora, già immagino la
vostra domanda: ma perché LIwA gli serve il caffè e non, per esempio, un ben
più nutriente succo di pistacchio in polvere? Non ha paura Lorenzhoshi di
essere pizzicato all’antidoping? No, miei cari curiosoni. Innanzi tutto, il
caffè è decaffeinato, e comunque le regole del Campionato le studiano di notte
alla Base Atomica quando il bandone è tirato giù e allucchettato ben bene sul
cemento e poi, in base all’articolo 336.5- comma 3 -paragrafo 66- pagina 1160-
terzo rigo dal basso- del regolamento, il caffè si può bere tranquillamente
fino a 5 litri al giorno.
Qualcuno di voi mi
chiede anche perché Lorenzhoshi debba rischiare l’osso del collo gettandosi giù
dagli strapiombi ogni stramaledetta volta che gli armstrongwiani fanno capolino
dall’asfalto. Ecco… Uhhh… Insomma, questo lo sanno tutti, è così ovvio e palese
che non vale la pena perdere tempo con spiegazioni superflue che rallentano la
narrazione, vero? VEROOO? Pensateci e vedrete che la risposta è dentro ognuno
di voi (bella
questa, mi congratulo con me stesso… una risposta zen è quel che ci voleva… ma
come mi vengono? No, dico, ma come?)
Così, eccoci
all’inizio. Neegig, Cuore e Gambe Neegig, è lì che si districa i peli sotto le
ascelle con una spazzola. E’ un caldo giorno di luglio e sta guardando in TV una
tappa del Tour de France, i piedi sul tavolino e una confezione da sei birre a
portata di mano quando, puntuali come le tasse, da Marte o da Giove o da
Chissadove, come tutti i super cattivi che si rispettino, tra scariche
elettriche e interferenze spettroscopiche, ecco che gli harmstrongwiani si
inseriscono nella diretta televisiva.
“Vogliamo vincere il
Campionato FBB!”, Tuona minaccioso il loro capo, tale 強い腕 (Tsuyoi Ude,
letteralmente Braccio Forte).
E fin qui non ci sarebbe niente di male: il Campionato FBB è notoriamente
aperto a tutti gli esseri dell’universo alti meno di tre metri e con non più di
due gambe/ zampe/ tentacoli/ et similia (i polipi di Orione e le scolopendre di
Andromeda, per esempio, nonostante vari ricorsi, non possono partecipare) in
regola col tesseramento e disposti a pagare l’iscrizione sull’unghia. Gli
armstrongwiani, per loro fortuna, hanno solo due gambe, di 110 chili l’una (fasci
aggrovigliati di nervi e muscoli che non vi dico, ma non ci sono regole sul
peso) e sono alti tutti 2,99 metri esatti perché fabbricati in laboratorio.
Il problema è che poi
il loro leader supremo aggiunge: “Neegig, Cuore e Gambe Neegig, non riuscirai a
fermarci! Abbiamo fatto un trattamento speciale a base di siringhe piene di
densa sostanza gialla fosforescente e abbiamo nuove, micidiali, invincibili
biciclette, SEªÙɷù8.%3!” Quest’ultima è una tipica risata
armstronghiana che però è intraducibile. Per avere un’idea del suono collegatevi
con le frequenze di Alpha Centauri. Fatto? Sentito che brutto suono, eh? Bene,
procediamo.
“Eh no, furbacchioni!”
Esclama Neegig, Cuore e Gambe Neegig, lasciando cadere a terra il pettine che
stava usando per la districazione ascellare e saltando giù dal divano. Alcune
fonti piuttosto attendibili sostengono che non abbia usato esattamente il termine
‘furbacchioni’, bensì qualcosa di un po’ più colorito, ma qui siamo alle
disquisizioni semantiche e lasceremo cadere l’argomento.
Un attimo dopo,
Lorenzhoshi discende la tromba delle scale quattro gradini per volta. Un attimo
dopo ancora eccolo in garage che spolvera la biciclettuccia di legno costruita da un povero,
poverissimo artigiano locale, tale G. E. Petto, tanto povero ma tanto in gamba
visto che col legno si è costruito anche un figliolo. Dovete sapere che
Lorenzhoshi, per contratto, è costretto, a pedalare una bicicletta da non più
di due euro prima di trasformarsi in Neegig, Cuore e Gambe Neegig altrimenti alla
Base Atomica tra allenamenti, prove e lanci ufficiali dai dirupi sarebbero falliti
da quel dì. <<Se ogni volta che si lancia da un dirupo ci distrugge una
bici in carbonio da 8.000 euro siamo rovinati!>>
Un attimo ancora dopo è
in strada che si guarda di qua e di là chiedendosi dove sia il burrone più
vicino. Poi, pensa, saggiamente: <<Per i burroni c’è sempre tempo>>
Un ulteriore attimo
dopo eccolo laggiù che corre, quel ragazzo, in sella alla sua biciclettuccia di
legno, mentre i lampi lampeggiano di blu e a pochi chilometri da lì gli
armstrongwiani escono dall’asfalto.
FINE DELLA SECONDA
PUNTATA
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